buenos consejos para la vida

nuestra mente nos engaña

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por que nos engaña el cerebro?

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las edades de la vida

Cuando somos niños, queremos ser adultos;
cuando somos viejos, queremos ser niños;
y cuando somos adultos, no sabemos si preferimos ser niños o viejos.
Yo te digo:
Se niño cuando seas niño.
Se niño cuando seas adulto.
Se niño cuando seas viejo.
Pero...
haz cosas de niños cuando seas niño;
haz cosas de adultos cuando seas adulto
y haz cosas de viejos cuando seas viejo

POESÍA URBANA

Los pajaritos cantan
las nubes se levantan
las flores en el campo
dos monjas traficando.

El sol de la mañana
que entra por mi ventana
roció en el prado
un niño violado.

La fuerza y la doncella
la luz de las estrellas
poetas recitando
con la yugular sangrando

Tus dientes como perlas
tus ojos son zafiros
el nácar de tus uñas
y tus pies como pezuñas

Te quiero y todo es hermoso
Dios me quiere si todo es todo es hermoso
Coño, todo esto es tan hermoso
piensa, ¿quien habrá echo todo esto?
mira, que planeta tan bonito
vaya, todo esta tan bien.

La brisa de tu cara
tu cabello y tu mirada
el jardín lleno de rosas
cadáveres en las fosas.

El alma se serena
con la Luna llena
plenitud de amor
y el dolor en el tumor.

Suena entre los olmos
el agua de un arroyo
que feliz tesoro
tener culo y cloro.

El baile en la campiña
riendo están las niñas
se besan las parejas
y se mueren las viejas.

La noche sosegada
la música callada
la soledad sonora
cayese señora.

Dulce acogimiento
honestos pensamientos
dopado de dulzura
que empiece la tortura.

Te quiero y todo es hermoso
Dios me quiere si todo es todo es hermoso
Coño, todo esto es tan hermoso
piensa, ¿quien habrá echo todo esto?
mira, que planeta tan bonito
vaya, todo esta tan bien.

Siniestro Total

¿existen respuestas a cirtas preguntas?

¿Quienes somos?
¿De donde venimos?
¿A donde vamos?
¿Estamos solos en el Universo?
¿Existe el mas allá?
¿Hay reencarnación?
¿Existe Dios?
¿Quién era yo antes de nacer mi madre?
¿Es libre nuestro pensamiento?
¿cuando fue el gran estallido?
¿donde esta el eslabon perdido?
¿que son los agujeros negro?
¿que es el ser, que es la esencia, que es la nada, que es la eternidad?
¿somos solo fruto del azar?

NOSTALGIA

La nostalgia es un sentimiento bueno, ¿verdad?. Cuando sentimos nostalgia es porque hemos vivido momentos felices, hemos sentido el amor, hemos conocido a buenas personas, y despues cuando las recordamos sentimos nostalgia.
¿Se puede sentir nostalgia de algo que no es real? por ejemplo, a veces pienso en una persona y como sería mi vida junto a ella. La imagino tan maravillosa... es todo tan fantastico, todo sale bien, la quiero, me quiere y somos felices juntos. Pero despues cuando te encuentras solo y te das cuenta que esos momentos son para otro, siento nostalgia. Nostalgia de aquella vida que imaginé, era todo tan bello, que siento nostalgia. Nostalgia de lo que pude haber vivido y no viví.

Buenos consejos

Disfruta hoy, es más tarde de lo que crees.
La verdadera sabiduría consiste en saber que se sabe lo que se sabe y saber que no se sabe lo que no se sabe.
Si caes siete veces, levántate ocho.
Que un hombre muera por su causa no significa nada en cuanto al valor de la causa.
Haz lo que ames, porque así amarás lo que haces.
Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo.
Si dices la verdad, no tendrás que acordarte de nada.
No cambies la salud por la riqueza, ni la libertad por el poder.
Solamente puedes tener paz si tu la proporcionas.
Si no puedes cambiar el mundo, no dejes que el mundo te cambie a ti
Lee los buenos libros primero; lo más seguro es que no alcances a leerlos todos.
Aprende a vivir y sabrás morir bien.
Se Fiel a ti mismo. La persona más fácil de engañar es a uno mismo.
El viaje más largo es el que se hace hacia el interior de uno mismo, Lo esencial, es invisible a los ojos.
Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiesemos entenderlo, entonces seríamos tan simples que no podríamos entenderlo.
Lo importante no es el fin del camino, sino el camino. Quien viaja demasiado aprisa se pierde la esencia del viaje.

Sólo si declaras la guerra a todas las religiones, estarás en paz con Dios.

Proverbio Chino

Cuando quieras conocer realmente a un hombre, no le preguntes por lo que piensa, preguntale por lo que ama.

Siempre me traiciona la razón y me domina el corazón. No se luchar contra el Amor.
Siempre me voy a enamorar de quien de mi no se enamora, es por eso que mi alma llora.
Y ya no puedo mas, siempre se repite la misma historia.
Ya no puedo mas, estoy harto de girar como una noria.
Vivir así es morir de amor. Por amor tengo el alma herida, por amor, no quiero mas vida que tu vida.
Melancolía.

Todos conocéis esta canción, pero narra mi relación con el amor a lo largo de mi vida.

Ahora tampoco es una excepción.

Hay momentos en que todos los hombre pecamos por acción, por omisión, o simplemente porque nos alegramos del sufrimiento de nuestros enemigos.
Quizá no seríamos hombres si no lo hiciéramos.

La Sangre de los Inocentes

Julia Navarro

REFLEXIONES LOCAS

No soy mejor que tú. No eres mejor que yo.
¿Quien eres tú para decirme lo que tengo que hacer o dejar de hacer?.
¿Quien soy yo para decidir por ti?.
¿Por que tienes que prohibirme amar a quien amo?.
¿Quien soy yo para obligarte a querer a quien no quieres?.
¿Por qué tengo que acatar tus estúpidas leyes?.
¿Quien soy yo para coartar tu libertad?.
¿Por que tengo que ir a esa absurda guerra tuya a matar a quien tú no soportas?.
¿Acaso te envio yo a acallar las bocas de quienes me critican o hacen daño?
¿Quien soy yo para que creas en mis ideas?
¿Por qué tengo que Creer en tu Religión, en tu Dios, en tu Paraíso?, ¿Acaso no fueron inventados por otros como tú o como yo?
¿Por que tengo que trabajar 8 horas?
¿Quien soy yo para decirte que duermas 8 horas?
¿Tanto trabajo os cuesta perdonar y olvidar?
¿Por que he de juzgar al amigo que se equivoca, acaso yo no me equivoco en más ocasiones que el?
¿Por que me juzgas por mi físico? ¿Es acaso merito o des merito mio?
Yo te juzgaré por tus actos y tus pensamientos, de los cuales eres dueño.
¿Por qué te molesta que mi pensamiento sea libre? ¿Tanto te asusta?
¿Por qué no te paras a pensar?, sin mas, solo a pensar. Por ti mismo, sin ideas preconcebidas.
¿Por qué no me amas como a ti mismo?
¿Por qué no te amas como amas al prójimo?
¿Por qué te apegas a tus posesiones? ¿Por qué supeditas tu felicidad a la persona que quieres?
¿Y cuando ya no tengas nada y seas desdichado en el amor?
¿Por qué no te conoces?
¿Por qué te da miedo conocerte?
¿Quien eres? ¿qué te gusta? ¿qué te hace reír o llorar? ¿qué te llena de odio? ¿qué es eso que no eres capaz de hacer? ¿Por qué no llevas acabo tus proyectos? ¿Por qué haces lo políticamente correcto y no lo que te hace sentir bien?
Querido amigo, la vida es solo una. No hay otra oportunidad ni revancha tras la partida. Lo que no has vivido, no has sentido o no has añorado no existe ni existirá. No pierdas los bellos momentos de la vida porque cuando pasen no volverán. Cuando estés dando un bello paseo por la vida no lo malgastes pensando en como lo recordaras, porque entonces no lo vivirás, siente la suave caricia de la felicidad en tu rostro, siente las piedras del camino que se clavan en tus pies descalzos, disfruta mientras el sol del amor broncea tus brazos, siente el aroma de la Paz recorriendo todo tu cuerpo, que los sonido que te acompañan en tu camino te reconforten y te den fuerzas para seguir adelante, y mira, mira mas allá de los primeros arboles que ocultan tras sus hojas el bosque de la vida.
El pasado quedo atrás. El futuro no existe. El presente es lo único real de esta vida.



Somos personas, solo eso.

CATA Y CLASIFICACION DE RON

El ron es uno de los licores más antiguos del mundo. Originariamente, la caña de azúcar proviene de Asia. Los árabes la introdujeron en Europa a través de España y se cultivaba principalmente en las costas del sur (Granada yMálaga). De aquí se distribuyó a Canarias y, después, los españoles la llevarona Cuba, donde el clima era mucho más apropiado. Así, la producción, tanto de azúcar como de ron, pasó a hacerse en América. Desde entonces el ron tiene nacionalidad caribeña y pasaporte universal, gracias a su versatilidad para lograr una feliz unión con otras bebidas, zumos y licores.

Hemos analizado 24 marcas de ron que se catalogan como dorado, añejo y viejo y una de ron dulce (Legendario), para comparar. Todas tienen un volumen de 700 ml

La legislación clasifica los rones en función de la edad de envejecimiento. Así, establece cuatro tipos: blanco, dorado, añejo o viejo

El ron se elabora por la fermentación del jugo o de la melaza de la caña de azúcar. Para obtener el ron se siguen cuatro fases:

Extracción:

Las cañas de azúcar se cortan en trozos pequeños y se pasan por molinos para extraer el jugo de sus tallos. Tras la primera molienda se añade agua para facilitar la siguiente extracción.

Fermentación:

Para que la melaza extraída se transforme en un líquido con alcohol tiene que sufrir un procesode fermentación por medio de levaduras, que transforman el azúcar en alcohol. Para rones ligeros este proceso dura unas 12 horas; para rones más pesados, hasta 12 días.

Destilación:

Una vez culminada la fermentación, le toca el turno a la destilación; es decir, la separación y purificación de los alcoholes. Existen dos formas de destilar: en alambiques o en continuo.

Envejecimiento:

El destilado que se obtiene se coloca en barricas de roble para su añejamiento. Se suelen emplear las barricas que se han usado para la maduración del whisky, coñac o vino. Tan importante como la edad de envejecimiento es el lugar (no es lo mismo una zona cálida y seca, donde el ron envejece más rápido, que una fresca y húmeda, donde el proceso será más lento).

Las características fisico-químicas son determinantes para la calidad de un ron y, junto con la degustación, constituyen una parte insoslayable de nuestro estudio.

• El grado alcohólico.

La cantidad de alcohol que hemos encontrado coincide en casi todos los casos con lo que establece la legislación: un mínimo de 37,5% para los rones secos y de 30%, para los dulces. Sólo Artemi Oro (36,4%) no alcanza ese mínimo y por eso ha recibido una mala calificación global.

• El extracto seco reducido.

Las bebidas alcohólicas, excepto las azucaradas, se caracterizan por un bajo contenido en extracto seco reducido (conjunto de sustancias que no se volatilizan con la destilación y a las que se les ha quitado el azúcar). Ninguna de las muestras analizadas supera los valores legales, salvo Elixir de Cuba (por eso ha obtenido una mala calificación global).

• La calidad del destilado.

Para lograr un buen ron es necesario y, de vital importancia, cuidar el proceso de destilación y añejamiento, etapa clave para determinar la calidad de esta bebida. En el proceso de fermentación se concentran sustancias indeseables que hay que eliminar, ya sea porque son nocivas para la salud (como es el caso del metanol, los alcoholes superiores, etc.), o porque le darían un mal sabor al producto. Junto a estas sustancias, se forman otras que son deseables, ya que aportan las características propias del ron (principalmente, los esteres). Dos muestras tienen valores inadecuados: los valores de congéneres de Arehucas Oro son muy bajos; Havana Club Añejo 7 tiene valores altos, sobre todo en alcoholes superiores.

• El contenido de azúcares.

Este parámetro viene dado por la materia prima (la caña de azúcar) y por la sacarosa que se le añada. Al tratarse de un producto destilado, el contenido de azúcares que proviene de la propia caña de azúcar debe ser mínimo, como lo corroboran los valores que hemos encontrado. En cuanto a los azúcares añadidos, la legislación establece un máximo del 8%. La mayoría de las muestras de nuestro estudio oscilan entre el 0 y el 1,5%. La excepción es Elixir de Cuba, que tiene un contenido superior (12%). Este resultado confirma la denominación “ron dulce” que lleva en su etiquetado.

El precio medio de los rones analizados va de los 6,73 euros del Bardinet Negrita Dorado a los 19,62 del Cacique 500 Extra Anejo. Una diferenciade 12,89 euros entre el más caro y el más barato; es decir, ¡por el precio del Cacique puede comprar casi tres botellas del Bardinet!, que además es Mejor del Análisis. Lo habitual es que los rones con más envejecimiento sean más caros, pero no necesariamente de mayor calidad. Por último, tenga en cuenta que, según el comercio que visite, un mismo producto puede salirle hasta un 28% más barato o caro (unos 3,47 euros).

Muchos son los matices en los que se fija un catador para establecer el perfecto equilibrio del ron. Los comentarios delos degustadores profesionales se refieren al color, olor y sabor por este orden.
Las peores calificaciones han sido para aquellos rones que eran demasiado ligeros y en los que no se aprecia el aroma y el sabor propio de esta bebida, o bien para los que eran excesivamente duros y ardientes.

BARDINET Negrita Dorado
Limpio, ámbar.
Aromático, limpio, buena intensidad y persistencia.
Seco, con cuerpo, notas melosas, buen paso de boca, algo ardiente al final pero equilibrado.

CACIQUE 500 Extra Añejo
Limpio, ámbarl igeramente oscuro.
Aromático, limpio, notas de madera de buena intensidad.
Con cuerpo, suave, ligeramente dulce, equilibrado.

SANTA TERESA Gran Reserva Añejo
Limpio, ámbar.
Aromático, buena intensidad, notas a madera.
Con cuerpo, suave, notas melosas y balsámicas, algo ardiente al final.

BACARDI Añejo Reserva Especial 12 años
Limpio, ámbar.
Aromático, buena intensidad y calidad, ligeras notas de madera.
Seco, con cuerpo, vigoroso, notas de madera, equilibrado.


SANTA TERESA Selecto ExtraAñejo
Limpio, ámbar oscuro evolución caoba.
Aromático, buena intensidad, notas de madera.
Con cuerpo, seco, buen paso de boca, algo ardiente al final, equilibrado.

BRUGAL Añejo
Limpio, ámbar ligeramente oscuro.
Aromático, limpio, buena intensidad.
Suave, ligero, notas de madera, algo corto pero equilibrado.

LEGENDARIO Dorado
Limpio, ámbar oscuro.
Aromático, limpio, buena intensidad.
Concuerpo, suave, ligero, buen paso por la boca, equilibrado.

PAMPERO Añejo Especial
Limpio, ámbar evolución caoba.
Aromático, limpio, buena intensidad.
Con cuerpo, suave, ligero, buen paso de boca, algo tánico al final.

HAVANA CLUB Añejo 7
Limpio, ámbar oscuro.
Aromático,de buena intensidad, ligeras notas de madera.
Suave, ligero, notas melosas, buen paso de boca, agradable, equilibrado.

CRUZAN Añejo
Limpio, ámbar ligeramente oscuro.
Aromático, limpio, buena intensidad, ligeras notas avainilladas.
Con cuerpo, seco, suave, ligeras notas a madera, algo ardiente al final.

VARADERO CUBANO 5 años
Limpio, ámbar oscuro.
Aromático, limpio, buena intensidad.
Cuerpo medio, suave, algo glicérico, buen paso de boca, equilibrado.

CACIQUE Añejo Superior
Limpio, ámbar.
Aromático, limpio, notas avainilladas, algo corto.
Suave, notas melosas, ligero, agradable, equilibrado.

AREHUCAS Oro
Limpio, ámbar claro.
Aromático, limpio, buena intensidad y calidad, notas de madera.
Seco, con cuerpo, ligero toque de vainilla, persistencia media, agradable, equilibrado.

MATUSALEN 7 años
Limpio, ámbar oscuro.
Limpio, algo corto. Con cuerpo, suave, ligeras notas melosas y a madera, algo duro al final de boca.

FLOR DE CAÑA 7 años
Limpio, ámbar ligeramente oscuro.
Aromático, limpio, intensidad media.
Con cuerpo, suave, buen paso de boca, notas balsámicas, algo tánico.

BRUGAL Extra Viejo Gran Reserva Familiar
Limpio, ámbar.
Aromático, buena intensidad.
Con cuerpo, suave, notas melosas en primera impresión que no persisten, algo tánico al final.

CALDAS Añejo 8 años
Limpio, ámbar ligeramente oscuro.
Aromático, limpio, buena intensidad.
Con cuerpo, seco, suave, algo tánico.

HAVANA CLUB Añejo Especial 5
Limpio, ámbar oscuro.
Corto, limpio.
Suave, ligero, ligeras notas melosas, buen paso de boca.

BARDINET NEGRITA Añejo
Limpio, ámbar.
Aromático, algo corto pero limpio.
Seco, suave, algo corto, notas melosas, ardiente al final.

PAMPERO Aniversario
Limpio, ámbar oscuro.
Aromático, buena intensidad, notas a madera.
Con cuerpo, seco, ligeras notas de madera, algo tánico y ardiente al final de boca.

BARCELÓ Gran Añejo
Limpio, ámbar claro.
Corto de aromas, limpio, con notas melosas.
Seco, ligero, cuerpo medio, notas melosas, dulces, intensidad y persistencia media.

BARCELÓ Añejo
Limpio, ámbar claro.
Aromático, intensidad media, ligeras notas de madera.
Seco, ligero, cuerpo medio, notas melosas, ligera intensidad y persistencia, algo corto.

ARTEMI Ron Oro
Limpio, ámbar oscuro.
Aromático, limpio, buena intensidad.
Con cuerpo, seco, suave, ligeras notas melosas, buen paso de boca, equilibrado.

AREHUCAS Añejo Reserva Especial
Limpio, ámbar claro.
Aromático, limpio, buena intensidad y calidad.
Seco, con cuerpo, vigoroso, notas melosas, persistencia media, equilibrado.

LEGENDARIO Elixir de Cuba Ron dulce
Limpio, ámbar oscuro evolución caoba.
Aromático, limpio, algo corto.
Con cuerpo, dulce, agradable, llena la boca, equilibrado.




Fuente: OCU

sobre la guerra

Inteligencia Militar
¿Has oido en tu vida una ironia mas grande?

Lo prohibido

¿Por qué todo lo que nos gusta está prohibido?
¿Por qué nos prohiben todo lo que nos gusta?
¿Por qué no podemos amar a la persona que queremos?
¿Por qué no nos dejan que pensemos, que seamos felices?
¿Por qué nos tenemos tanto miedo los unos a los otros?
¿Por qué nos disgusta le felicidad del projimo, acaso un hombre feliz no transmite felicidad a los que estan a su alrededor?
¿Por qué?
¿Tanto miedo les da que seamos libres?
¿Tanto miedo les da el Amor?
¿Tanto miedo les da el sexo?
¿Qué tienen los que dictan las normas en contra de los que las acatamos?
Nos prohiben que seamos personas pensantes y dueños de nuestros actos, mientras permiten que muramos de hambre, masacrados en una guerra de intereses economicos o de una enfermedad con la que hacen negocio con sus medicamentos.
¿Acaso valen mas unos miles de votos o unas montañas de dinero que la vida de una sola persona?
¿Por qué esta prohibido el amor libre? ¿Por qué estan prohibidas ciertas drogas como el cannabis que lleva a nuestro lado 5000 años y no esta prohibido el tabaco o el alcohol el cual causa mas muertes que el resto de drogas juntas? ¿Que tienen todas las religiones en contra del sexo? ¿Acaso hay algo mas natural? ¿Por qué nos olvidamos donde vivimos? ¿Tan superiores nos creemos? ¿Acaso no somos animales? ¿hemos olvidado de donde venimos?

Reflexiones Sobre La Vida

El otro dia iba por la calle y lei esta pintada sobre una pared:

El que no se arriesga por miedo al fracaso, es como el que se suicida por miedo a la muerte.

Amistad

Dice una leyenda árabe que dos amigos viajaban por el desierto, y en un determinado punto del viaje discutieron, y uno le dio una bofetada al otro.
El otro, ofendido, sin nada que decir, escribió en la arena:
HOY MI MEJOR AMIGO ME PEGÓ UNA BOFETADA EN EL ROSTRO.
Siguieron adelante y llegaron a un oasis donde resolvieron bañarse. El que había sido abofeteado y lastimado comenzó a ahogarse, siendo salvado por su amigo. Al recuperarse tomó un estilete y escribió en una piedra:
HOY MI MEJOR AMIGO ME SALVÓ LA VIDA.
Intrigado, el amigo preguntó: Por que después que te lastime, escribiste en la arena y ahora escribes en una piedra? Sonriendo, el otro amigo respondió: "Cuando un gran amigo nos ofende, deberemos escribir en la arena donde el viento del olvido y del perdon se encargaran de borrarlo y apagarlo. Por otro lado, cuando nos pase algo grandioso, deberemos grabarlo en la piedra de la memoria del corazón donde ningun viento en todo el mundo podrá borrarlo".

Se necesita solo un minuto para que te fijes en alguien, una hora para que te guste, un día para quererlo, pero se necesita de toda una vida para que lo puedas olvidar.!!

no se....

Las cosas se van ordenando solas, sin querer.......

¿Nunca te has sentido solo? ¿nunca te has sentido sola?.
Normalmente cuando nos ocurre es porque echamos de menos a alguien. Existen esos días en que te sientes solo desde que te levantas hasta que te acuestas. Esa sensación de Querer compartir un momento con esa persona y mirar a tu alrededor y ver que solo estas tú. Es cuando se valora y se añora la falta del otro. Sus palabras, sus caricias, sus besos. Y piensas que tal vez son ahora para otro. Y en ese momento descubres lo dura y absurda que llega a ser la vida.

Que bello es el mundo de los sueños. En el volamos, superamos las adversidades, de la vida, solucionamos los problemas, nos Ama la persona que queremos y la llenamos de besos y dulces palabras, sentimos la paz y la felicidad en nuestras carnes, el día es soleado y la mar se encuentra en calma...... Pero siempre despertamos y nos chocamos de bruces con la verdad.

Ahora, después de salir de mi sueño, me siento mas solo que nunca................

LOS MOUNSTROS DE LA MENTE

Estamos seguros de lo que opina nuestra mente?
No es ninguna tontería, pensemos:
Nuestro cerebro es una maquina tan potente y "perfecta" que necesita conocer todo cuanto sucede a su alrededor, así que cuando a algo no le encuentra expoliación, rápidamente la busca, y por desgracia no siempre acierta, aunque hasta que le des otra expoliación, se creerá a pies puntillas su idea predefinida, o en su defecto la que cualquiera le de y a nuestro cerebro le parezca bien.
Para ilustrar lo que digo, nada mejor que remontarnos al pasado.

Solo hay que observar un acontecimiento tan normal y habitual como puede ser la lluvia. ¿Cuantos miles de años el humano ha creído que la lluvia son las lágrimas de los dioses, o la ira de estos?, en cambio ahora conocemos todos los procesos que intervienen en la formación de las nubes, podemos predecir el tiempo, etc.
Pero ese hombre creía con la misma fe que nosotros creemos en nuestros satélites y ordenadores y sus predicciones, en que la lluvia era un dios llorando.
La tierra era plana y había dragones cuando se terminaba el mar.
El mundo fue creado por Dios en 7 días.
Son solo tres ejemplos, pero medita un poco, y se te ocurrirán miles.
Todo esto nos lleva a otra reflexión. ¿Es cierto todo lo que creemos como infalible en la actualidad?. Las matemáticas, la física, etc, son algo "verificado" y cierto, nadie hoy rebatiría que 2+2=4 o la ley de la relatividad, o las leyes de Newton sobre el movimiento. Pero es cierto porque nuestra mente buscó algo que a ella le funcionaba. El 2 que es?, un numero? que es un numero? que son las matemáticas? algo tan fiable..... pero piensa que las matemáticas es una invención de nuestra mente, no venia implícito en el universo, es solo una explicación que nosotros le damos a unos hechos. Nada mas. Pero quien nos dice que dentro de 10000 años no se descubra algo que desbanque a las matemáticas, así como Colon demostró que la tierra era redonda (aunque había teorías anteriores), y esos humanos del futuro piensen de nosotros lo mismo que pensamos nosotros en el hombre de hace 10000 años cuando creía que un volcán en erupción era la ira de los dioses y sacrificaban a 5 vírgenes.
Nadie lo puede asegurar.
Nos creemos la explicación mas plausible en ese momento.
Pues lo mismo ocurre en todas las facetas de la vida. Por eso cuando seas infeliz, tengas un problema sin solución, estés triste, quieras venganza, tu corazón se llene de ira .... piensa bien.
Tal vez tu mente te esta jugando una mala pasada.

LA SOLEDAD

Solo voy con mi pena, con mi alegría, con mi odio y mi perdón.
Solo voy con mi amor, solo con mi lujuria.
Solo voy con el mar, las estrellas, el árbol y la flor. Solo sobre a la piedra.
Solo voy por el camino de la vida, del bien y el mal.
Solo en la luz y solo en la oscuridad.
Solo voy con mi pasado, en el presente y solo camino hacia el futuro.
Solo voy con mi pecado, solo con mi juez y solo con mi condena.

Solo con mi soledad.

Pero de vez en cuando busco en el bosque de la soledad un claro que traiga a mi a mi familia, a mis amigos.... y a mis enemigos.
Busco al Amor.
Pues viajar por el mundo en compañía te hace recordar lo bella e importante que es la soledad.

el amor

Si no me amas, te mataré.
Si no me amas, haré que me ames.
Si no me amas, te esperaré.
Si no me amas, te amaré.

deseos

hay tanto que no conozco y quisiera conocer...........

el silencio de un loco

Todas las grandes obras son hijas del silencio.
Sólo en el silencio encuentra el hombre las raíces profundas de las que se alimenta la verdadera creación.
El silencio es la máxima expresión de la sabiduría.

REFLEXIONES DE UN LOCO 7

Perdemos la juventud el día que dejamos de ser ácratas; el día que comenzamos a comprender y a disculpar al sistema.
Perdemos la juventud el día que dejamos de soñar con el paraíso en la tierra, un paraíso para todos; el día que empezamos a llamar con desprecio utópicos a los que siguen soñando; el día que se nos despierte el sentido práctico y entramos en el juego y aceptamos las reglas.
Perdemos la juventud el día que nos levantamos dispuestos a vendernos al mejor postor y al mejor impostor; el día que nos doblemos a la sinrazón de la fuerza y del chantaje.
Perdemos la juventud el día que en nuestros cuarenta principales llega al número uno el dinero; el día que admitimos que todo y todos tenemos un precio; el día que estemos dispuestos a vender cualquier cosa, si no por un plato de lentejas, por unos kilos de papel.
Perdemos la juventud el día que aceptamos al ganador y no damos un duro por una causa perdida.
Perdemos la juventud el día que aceptemos que esto es lo que hay, que siempre ha sido así y que no se puede hacer nada para cambiarlo.
Perdemos la juventud el día que nos miremos a un espejo y no se nos cae la cara de vergüenza porque hemos perdido la vergüenza.
Perdemos la juventud el día que miramos alrededor y sólo vemos lo que puede verse; el día que alargamos la mano y sólo tocamos lo que puede tocarse.
Perdemos la juventud el día que el mundo deja definitivamente de ser mágico.

REFLEXIONES DE UN LOCO 6

Buenas noches:
Pasaba por aquí, vi tu luz encendida y pensé que a lo mejor no tenías sueño y te apetecía charlar un rato. Por mí no te preocupes. Puedes seguir con lo que estabas haciendo. Puedes seguir estudiando, trabajando, haciendo el amor o mirando a las musarañas con entera libertad. Tenemos la suficiente confianza como para no tener que comportarnos con remilgos de extraños. Claro que si no estabas haciendo nada o si me estabas esperando, mejor que mejor. Siempre es agradable esa sensación de sentirse esperado.
De todos modos, aquí estoy, como cada noche. Aquí me tienes, con mi vieja caja de sorpresas, con mis libros y mis discos, dispuesto a hacerte pasar un rato íntimo y agradable. Si no lo consigo, por lo menos estaremos acompañados, que es lo que de verdad importa. Todo lo demás, son trucos y pretextos para estar juntos. Hoy te necesito más que ayer y menos que mañana.

Piensa . El pensamiento está libre de impuestos. Por lo menos, mientras no lo publiques ni ganes dinero con él.
Piensa por el placer de pensar, por el lujo de poner en movimiento la complicada máquina del cerebro, por hacer honor a tu condición de animal racional.
Piensa, porque si tú no piensas siempre habrá quien piense por ti, y eso es chungo.
Piensa, porque para eso está el coco, ni para dar cabezazos ni para ponerse la gorra.
Piensa, a ser posible bien, aunque no aciertes.
¿Por qué vas a la ópera, si te duermes? ¿Por qué te vistes a la moda, si te sienta como un tiro? ¿Por qué dices que te gusta ese libro que te aburre, esa película que no soportas o ese pintor que no entiendes? ¿Por qué te tragas toda la basura que te dan por la tele, si sabes que le sienta mal a tu sensibilidad y a tu inteligencia? ¿Por qué no te atreves a ser tú? ¿Qué te importa que los demás piensen que no tienes gusto, que no entiendes, si tú entiendes lo que entiendes y te gusta lo que te gusta? ¿Por qué vas donde te llevan en lugar de ir donde tú quieres ir?

REFLEXIONES DE UN LOCO 5

Puedes pasarte la vida haciendo planes, si eso te entretiene.
Puedes pensar lo que vas a ser de mayor, decidir tu futuro dentro de veinte años, soñar con lo que harás cuando te jubiles y tengas todo el tiempo para ti.
Puedes planificarlo todo, si te gustan los planes, pero no olvides lo que dijo John Lennon: “La vida es aquello que te va sucediendo mientras tú te empeñas en hacer otros planes”.

A pesar de la amenaza de la guerra, siento que cada vez somos más los que entendemos que sólo hay un camino: la paz.
Cada vez somos más los que nos negamos a ser lobos para el hombre y a ver enemigos donde sólo hay hermanos, semejantes.
Ellos también saben que cada día están más solos en su locura, en su delirio. Sus armas gritan que están asustados. Tienen miedo de que nadie les crea, de que nadie les siga, nadie les vote, de que llegue un día en que todos nos neguemos a tocar sus fusiles y sus tanques.

REFLEXIONES DE UN LOCO 5

Conprendo la ambición, las tentaciones del poder, las razones del estado, la conveniencia de arrimarse al sol que más calienta.
Comprendo que los ricos quieran seguir siendo ricos y los poderosos poderosos, que nadie esté dispuesto a renunciar a sus privilegios, que los países desarrollados quieran seguir creciendo a costa de la miseria del tercer mundo. Comprendo que haya que fabricar y vender armas, porque la guerra es un negocio.
Yo lo comprendo todo; lo que sucede es que no me lo creo, que no lo comparto, que no lo apoyo.
Comprendo que las cosas son así, pero a mí todavía nadie me ha demostrado que no puedan ser de otra manera. Por eso sigo fiel a la utopía. Por eso quiero hablar no de lo que es, sino de lo que podría y debería ser.

MAS REFLEXIONES DE UN LOCO

Creo que no hay nada más terrible que el propio miedo.
El miedo es como una cadena que nos impide caminar, como una camisa de fuerza que no nos deja movernos, como una cárcel invisible que nos priva del placer de la libertad.
Por miedo nos quedamos sin contemplar los fantásticos paisajes que hay más allá de la frontera del temor.
Por miedo nos negamos a caminar, a cambiar, a descubrir nuevos caminos y nuevos horizontes.
Por miedo nos conformamos con la mediocridad y con la rutina.
Por miedo no nos atrevemos a ser nosotros mismos y nos negamos y nos contradecimos.
Por miedo dejamos de hacer lo que nos gustaría y hacemos cosas que aborrecemos.
Por miedo nos dejamos oprimir y avasallar.
Por miedo preferimos ignorar las verdades y nos refugiamos en las mentiras.

REFLEXIONES ANONIMAS

Si tienes un enemigo, perdónalo. No hay nada que le cabree más. Si tienes un amigo, cuídalo. Si tienes un amor, ámalo. Amar es la única manera de que el amor no se muera. Si tienes una verdad, dila. Las verdades que se callen se pudren dentro. Si tienes un sueño, vívelo. Si tienes una misión, cúmplela. Si tienes un camino, síguelo. Si tienes conciencia, escúchala, porque casi nunca se equivoca. Si tienes un fracaso, tienes razón de más para procurar no fallar la próxima vez. Si tienes libertad, que se... note, sé libre.

REFLEXIONES DE UN LOCO 3

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos, tarde o temprano se verá rodeado de amistades falsas.Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.Con el tiempo te darás cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo uno aprende...Nunca seremos iguales, ni falta que hace. No hay nada más aburrido que la igualdad.Lo que hace falta es que nos respetemos y respetemos nuestras diferencias. Que nos sintamos solidarios y unidos.Que nadie explote a nadie. Que nadie desprecie a nadie, lo avasalle o lo humille. Que nadie se crea superior.Que no seamos iguales no quiere decir que seamos mejores ni peores, sólo diferentes.Paciencia hermano, todo esto pasará.Pasarán el paro, el hambre, la injusticia, la violencia, la carrera de armamentos, los bloques, los días y las noches de miedo y de miseria.Pasarán la incomprensión, la intolerancia, el fanatismo, los valores eternos, los deberes, las órdenes, las leyes...Pasarán los hombres cuyo nombre hoy es inevitable y las causas por las que se nos pide trabajar sin descanso y morir si es preciso.Los Estados Unidos y la URSS pasarán como pasaron otros imperios, caerán como cayeron Persia, Roma o Cartago.Pasarán las naciones y sus sagrados símbolos.Pasarán los ejércitos, las guerras, las fronteras.Pasarán la crisis, todas las crisis.No hay tragedia que dure eternamente ni fiesta que no acabe.Paciencia, hermano, sólo es cuestión de tiempo. Todo esto pasará... aunque ni tú ni nadie pueda tal vez contarlo

REFLEXIONES DE UN LOCO 2

Me educaron para el éxito y mi mayor éxito es saber que no tengo educación.Me educaron para competir y mi mejor competición es no competir con nadie.Me educaron para ser fuerte, pero esta asignatura la tengo pendiente.Me educaron para ser firme y mi firmeza es como el junco de la ribera, que se inclina amable con el soplo bondadoso de la brisa.Me educaron para ser valeroso y aún me da miedo la oscuridad.Me educaron para amar al prójimo, pero al prójimo, por lo que veo, no lo educaron para que me amara. Me educaron para ser decidido y mi primera decisión aún está por tomar.
Creo que nunca quisieron educarme; tal vez domarme. Ahora soy como un caballo salvaje que se encabrita no más quieran colocarle la brida de la educación.
Soy un loco, estoy loco ... allá los cuerdos con su educación.

REFLEXIONES DE UN LOCO

Y ahora te quiero llevar en una estrella. Dónde están los amigos con los que jugué de niño. Qué se hizo de nuestra ingenuidad y de nuestra alegría. Qué fue de nuestros juegos. Dónde están aquellos caballos de cartón, aquellos aros de hierro, aquellas canicas de barro o de cristal, aquellos trompos de madera, aquellas cajas de zapatos convertidas por obra y gracia de la fantasía en automóviles.
Qué fue de aquellos pantalones cortos, de aquellas camisas remendadas, de aquellos zapatos de goma, de aquellos babis, de los abrigos heredados. Qué fue de aquel traje de primera comunión. De aquellas cartas a los reyes, de aquellos maestros, de aquellos curas. De aquellas tardes pardas y frías de invierno, de las lecciones cantadas, de los deberes, de los castigos, del debo guardar silencio, de los cabos y de los golfos de España.
De los tiempos del verbo, de la tabla de multiplicar. Dónde están aquellas golondrinas, aquellos campos, aquellas cigüeñas, aquellos paisajes, aquellos años. Qué se hizo de nuestra pureza y de nuestra sinceridad, qué fue de aquellos sueños. Dónde están los primeros cigarrillos, las primeras novias, los primeros besos, los primeros deseos, qué fue de nuestro propósito de cambiar el mundo. Qué se hizo de aquel “no nos moverán”.
Dónde están aquellos inconformistas, dónde están aquellos rebeldes, aquellos soñadores de pelo largo, qué fue de aquellas verdades, de aquellos lemas, de aquella intransigencia con la rutina y con el aburguesamiento. Qué pasó con la recogida de firmas, con las carreras, con la ilusión, con aquella esperanza. Qué queda del amor libre, de la imaginación al poder, de aquellas canciones que nos prometían. Por qué no nos ha movido, por qué no hemos vencido todavía, por qué no llueve a gusto de todos, qué ha fallado.

EZTATUTO DE CEVILLA

REFORMA DER EZTATUTO DAUTONOMÍA DE LA REHIÓN DE CEVILLA

PREÁMBULO

Cevilla, eherciendo er deresho que le reconose la constitusió, manifiezta zu voluntá de conztituirce en Imperio Independiente de Andalusía, región a la que ha eztado zubyugá hasta este momento.

En ezta hora zolemne en que Cevilla recupera zu libertá, rinde también homenahe a todo lo jombre y mujere que lo han hesho pocible.

TITULO PRERIMINÁ: DISPOSISIONE HENERALE

Artículo 1

Cevilla e un Imperio, no, mehó aún, e un peaso Imperio.

Artículo 2

Er Imperio Cevillano eztá compueto po los territorio actuale ma lo que ce reclaman por razone histórica y turística y en concepto de repoblació y que zon, Shipiona, Zanluca de Barramea, Er Puerto de Zanta María, y Jeré la Frontera, que hazta ahora pertenesían a la provinsia de Cai. Matalacaña, Torre La Higuera, Punta Umbría, Isla Canela, Islantilla, Masagón y Alasena que lo eran de la provinsia de Huerva. Ronda, Antequera, Fuenhirola y Marbella que anteriormente pertenesían a la enemiga provinsia de Málaga. Parma der Rio, Cabra y Montilla que hasta ahora habían pertenesio a la provinsia de Córdoba, y Zafra, Almendralejo y Jeré de los Caballero que anteriormente estaban bajo er yugo de Badajó. Y la Isla de Perjí, que mola un güevo.

Artículo 3

Escudo. Eztará compuesto por una imagen der Puente Triana con lo escudo der Cevilla C.F. y der Rear Beti Balompié a ambo lao, y coronao po la Macarena y er Gran Podé.

Artículo 4.

Himno. Er Himno der Imperio de Cevilla a diferensia der vesino paí Ex-Paña tiene letra pero no tiene múcica, y zu estribillo dice ajín:

"...Cevilla tiene un coloooooo espesiaaaaaaaaaaa...."

Artículo 5.

Por er culo te la jinco.

Artículo 6

Cerán ciudadano de Cevilla todo aquello nasio en er Imperio de Cevilla, en los territorio sitado en er artículo 2, y en lo territorio de urtramá.

Artículo 7.

Lengua. La lengua oficiá der Imperio eh er Cevillano, todo zúbdito tiene er deresho y er debé de conosé zu lengua. La institusione promoverán zu uzo y cerán especiarmente escrupuloza de que en disha lengua vengan tradusio lo billete der banco, entrada der furbo y lo tike der Carrefoú, Lidl, DIA, Er Corte Inglé y Mercadona. Lo que no cepan hablá irán a clace los marte y jueve a las sinco (uummmmm, otra vé me lan jincao).

Artículo 8

Te arrazco er shosho.

Artículo 9

La bandera. Cevilla tendrá do bandera, una azú seleste y otra negra que se usarán rezpectivamente de día y de noshe pa evitá poblema.

Artículo 10

En er proseso de normalisasió lingüíhtica de nueztro idioma ce eliminará la grafía "G" que será zustituia por la Jache, llamada, a parti de ahora mihmo, "Jache Cevillana".

TÍTULO PRIMERO

Artículo 1.

Finansiasió. Er tezoro Imperiá será zufragao por un impuesto inverzamente proporsioná a la riquesa der gachí, acín como por un canon zobre er jabón Lagarto y er papé higiénico (er de cagá) y zolidariamente por lo que le zozobre ar pueblo henmano de Cataluña.

Artículo 2.

Con la aprobasió de este articulao ce corman la reivindicasione histórica de Do Hermana y acín pue, po fín, DO HERMANA E UNA PROVINSIA sin discriminasió zobre er resto de la que componen er Imperio Cevillano.

Artículo 3.

Toda la provincia dependen orgánica y adminiztrativamente de Cevilla capitá, como capitá der Imperio, incluia Do Hermana.

Artículo 4

La Azamblea eh la cámara de representasió de to lo Cevillanos y eztará conztituia por un zolo ehcaño.

Artículo 5

Otra ve que te la jinco.

TÍTULO CEGUNDO

Artículo 1.

Monea. La monea der imperio eh er Lerus, divicible a zu ve en pieza de menó való, azín 1 Lerus equivale a 100 séntimo.

Artículo 2

La unidá de media eh la Miaja.

Artículo 3

La Miaja ce divide en 10 mijitas. La unidad frasionaria de la mijita es la

Miajita, también llamá Mijinina. Es decir, que zon lo mizmito.

Artículo 4

La Caña cúbica es la media de capacidá. La Caña cúbica ce mie ar revé. Ehemplo: un Barrí de Cruhcampo lleno e iguá a 1.000 Caña, un Barrí de Cruhcampo vasío e iguá a una jartá de caña.

Artículo 5

(Como ce te eztá queando er culo, quillo) Er Reino de Cevilla proteherá er Río Guadalquiví para evitá trazvace de égte a otra cuenca. Er Guadalquiví paza a ce navegable hazta Parma er Río.

Artículo 6

Festividade . La Cemana Zanta toíta toa, la feria de Abril toíta toa, er 19 de Marzo (Zan Jocé) y er Corpu Christi cerán declarada fiezta nasionale, y ce eztablese er día 15 de Agosto -festividá de la Virhen de los Reye- como er día de la fiesta nacioná. También zerán fiesta lo lune que zigan a domingo o a fiesta de guardá y los vienne previo a lo zábado. Y lo mese de hulio y agosto, y la Naviá, y ademá ce podrán declará aún ma día, acegún veamo la situasió sosiocurturá der momento.

Artículo 7

La comia nasioná eh er Gazpacho, y er pescaito frito, er Bacalao con tomate, la enzaladilla, los caracole, er Cosio con zu Pringá, la canne con manteca colorá y la Torriha como plato de la gastronomía nasioná. La bebía nasioná eh la Zangría, y por zupuesto la servesita Cruhcampo, la Mansanilla de Zanluca y er tinto de verano.

DISPOSICIONE ADICIONALE

Artículo Único

Er podé en er Imperio Cevillano emana der pueblo. Er pueblo emana de la prima y la prima hermana, hace año que ce fue a Cataluña

AMO LA NOCHE

Amo la noche.
Amo la noche porque desprecia al ruido, porque huele a tierra mojada y a hierba fresca.
Amo a la noche porque hace a los hombres iguales, porque en la oscuridad no existen lujos ni riquezas, no hay guapos ni feos, solo hay personas, como tu y como yo. Y como tu y como yo, con dos piernas para caminar, dos oidos para escuchar, ojos para ver y boca para habar; y una cabeza, para pensar y un corazon para sentir. Dos manos para trabajar, trabajar para vivir y vivir para trabajar. ¿Vivir para trabajar?, malvivir trabajando. Un juego demasiado duro al que nos obligan a jugar. Si nos parasemos a pensar, si nos dejaran pensar, nos dariamos cuenta de que hay otros juegos, más sutiles, mas acordes con nuestra esencia humana. ¿vivir para trabajar? NO, juguemos mejor a VIVIR.

ORGULLO DE SER ANDALUZ

Esto me lo mandó por correo mi amiga Margarita. Gracias Marga

El andaluz no te llama por teléfono: te pega un telefonazo
El andaluz no dice hola: te dice ¡¡¡que pasa!!!
no se cae: se mete un ostión
no se lanza: se embala
no bebe mucho: se pone ciego
no es que no lo entienda: es que no lo coge
no te da la espalda: te manda al carajo
no te llama la atención: te dice "An´devaaa!!!!!?????"
no molesta: da por culo
El andaluz no golpea: te da de ostias o te parte la cara
no trabaja a tiempo parcial: echa una mañana o una tarde
no se impresiona: dice: LA VIRGEN!
no sufre de diarrea: se caga por las patas abajo
no va rápido: va a carajo sacao
no se va: sale arreando
El andaluz no duerme: se queda sobao
no se ríe a carcajadas: se descojona
no pide que lo lleven: pide que lo acerquen
no es un presumido: va hecho un pincel
no es un insensato: es un soplapollas
no es buena persona: es güenagente
El andaluz no es despitado: está perdío
no es un gandul: es mu peeeerro!
no pierde el tiempo: esta perreando
no dice tardaré en bajar: dice ahora bajo si eso"
no esta cansado: esta reventao
no ve a una chica fea: ve un cardo borriquero
El andaluz no te dice que estás equivocado: te dice "de que vas tonto polla!?"
para decir que sí, no niega dos veces; niega tres:"¡no, ni ná!"
El andaluz no se enfada: se rebota
Al andaluz no le sale algo mal: se le va tó a tomar por culo

El andaluz no es sencillamente genial: El andaluz es la polla

LOS PREMIOS STELLA

Son unos premios que anualmente se conceden en EEUU para demostrar lo ridículo de su sistema legal. No es que haga falta leerlas para ver que lo es, sólo con ver que mantienen la pena de muerte en el siglo XXI en muchos Estados del “país más desarrollado” nos hacemos una idea... Los premios llevan el nombre de Stella Liebeck, quien en 1992 tenía 79 años y sufrió un accidente en Mc Donalds al caérsele encima el café, produciéndole quemaduras varias. Fue indemnizaa con 2,9 millones de dólares. Desde entonces en las tazas de café se advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro.

Kathleen Robertson de Austin (Texas) fue indemnizada con 780.000$ por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.

Carl Truman, de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000$ y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman aparentemente no se dió cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.

Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba abandonando una casa justo después de acabar de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson se encontró encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dolares.

Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo.Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12,000$ y gastos dentales.

Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de Lancaster, Pennsylvania, 113,500$ después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir 14,500$ más los gastos médicos despues de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.

Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ más una nueva caravana.
Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

PREMIOS DARWIN

Sólo dos cosas son infinitas,
el universo y la estupidez humana,
y de lo primero no estoy seguro.
Albert Einstein

Los Premios Darwin se conceden, generalmente póstumamente, al individuo(s) que se elimina del acervo genético de la manera más espectacular. Sin embargo hay una excepción a la condición de morirse. Si un individuo no muere, pero queda incapaz de tener hijos sería elegible para el dudoso honor de recibir el premio mientras aún esté vivo.

Estas historias parecen leyendas urbanas o relatos inventados de humor negro, sin embargo son reales 100%. De hecho la veracidad demostrada es una de las cinco condiciones para ganar este premio.

Estos son algunos ejemplos:

Dos estudiantes universitarios de Houston fueron arrollados por un tren el 28 de marzo de 1997 (Viernes Bueno). Habían puesto monedas en la vía del ferrocarril para verlas despachurrase en una forma alargada. Después de colocar las monedas en la vía, se alejaron para ver desde una "distancia segura" como llegaba el tren. Desgraciadamente, se alejaron y esperaron sobre otro juego de vías en el que llegaba otro tren desde la dirección contraria. La policía encontró sus alargadas formas más tarde

Un caballero decidió que quería jugar al golf 18 hoyos, durante una tormenta. Jugó normalmente hasta el hoyo 8. La Madre Naturaleza le exhortó a hacer sus necesidades, por lo que se encaminó hacia un árbol. Se bajó la cremallera y se puso a la tarea. En ese momento un rayo chocó contra la tierra cerca de allí. Una descarga de electricidad fluyó hacia arriba a través de su chorro de orina y le envió volando hacia atrás, matándolo instantáneamente. Fue encontrado más tarde con su aparato tostado al aire por el guardián del campo.

Un hombre decidió confeccionarse un traje que diera la ilusión de que tenía un cuchillo clavado en el pecho. Así que tomó un martillo y empezó a clavar el cuchillo en un tablero de modo que pareciese que tenía un cuchillo dentro del pecho cuando se pusiese la camisa. Por desgracia se clavó el cuchillo a través del tablero dentro de su pecho y se mató.

Un terrorista envía una carta bomba con el franqueo indebido, por lo que correos le devuelve la carta. El insensato muere al abrirla y explotarle en la cara.

Quizás el más famoso ganador de este premio sea el transportista de Arizona que montó una unidad Jato (cohete de combustible sólido que emplean los aviones como el F-14) en su Chevrolet Impala.
Con alegría y decisión se fue al desierto a probar su invento. Encendió el contacto y dos segundos después el viejo Chevrolet estaba rodando a la pasmosa velocidad de 700 km/hora. Después de recorrer una distancia de 5 kilómetros, quemar los frenos y reventar las cuatro ruedas, el auto comenzó a elevarse por los aires hasta dar contra una enorme roca.
Cuando los atónitos miembros de la patrulla de carreteras descubrieron el amasijo de hierros informe, dentro del agujero que el choque había producido en la roca, tan sólo encontraron algunos dientes, unos pocos pelos y una uña del ocupante.

Memphis, Tennessee (EEUU), abril de 2001
Un hombre intentó ganarle al tren conduciendo su automóvil alrededor de las barreras de seguridad del cruce y como resultado chocó violentamente contra otro vehículo que estaba ejecutando la misma maniobra desde el lado opuesto de los carriles. El otro conductor había tenido la misma brillante idea. El primer conductor murió en el impacto. El accidente ocurrió a un lado de los rieles, y el tren pasó sin ser obstaculizado por los vehículos

2 de septiembre de 1999
Un abogado y dos amigos suyos estaban pescando en el lago Caddo en Texas cuando se desató una tormenta eléctrica sobre el lago. Todos los demás barcos se dirigieron inmediatamente hacia la costa, pero no el abogado y sus amigos. Solo en la parte trasera de su botecito de aluminio, este individuo se puso de pie, alargó los brazos en forma de crucifijo y gritó "AQUÍ ESTOY, DIOS, ¡DISPARA!" Y Dios respondió. Los otros dos pasajeros del barquito sobrevivieron al rayo con sólo quemaduras menores

28 de agosto de 1998
En julio, un hombre de 28 años se ahogó en Mount Clemens, Michigan (EEUU), en una piscina de un complejo de apartamentos mientras ganaba un juego con amigos sobre quién podía contener el aliento por más tiempo.

1997
Santiago Alvarado, de 24 años, murió en febrero en Lompoc, California (EEUU), cuando cayó de bruces del techo de un negocio de bicicletas donde estaba tratando de entrar para robar. Lo que causó su muerte fue la linterna que se había puesto en la boca (para tener las manos libres) y que con la caída chocó contra la base del cráneo cuando golpeó el suelo.

Agencia Reuters, Londres, 1996
Un campesino polaco, Krystof Azninski, podría clasificarse como el hombre más "macho" de Europa al decapitarse él solo. Azninski, de 30 años, había estado bebiendo con amigos cuando alguien sugirió que se desnudaran y jugaran algunos "juegos de hombres". Comenzaron por golpearse uno a otro en la cabeza con carámbanos, pero luego un hombre cogió una sierra mecánica y se cortó la punta del pie. No queriendo quedarse atrás, Azninski tomó la sierra y gritó "¡Miren esto, entonces!" giró la sierra eléctrica hacia su propia cabeza y se la cortó."Es raro" dijo un compañero "porque cuando era joven, le gustaba ponerse la ropa interior de su hermana. Pero murió como un hombre".

Associated Press de Cairo, Egipto, 31 de agosto de 1995
Seis personas se ahogaron mientras trataban de rescatar una gallina que se había caído en un pozo en el sur de Egipto. Un joven campesino de 18 años fue el primero en bajar al pozo de 20 metros de profundidad. Se ahogó, aparentemente después que la resaca lo sumergió, dijo la policía. Su hermana y dos hermanos, ninguno de los cuales sabía nadar bien, bajaron uno por uno para tratar de ayudarlo, pero también se ahogaron. Luego llegaron dos campesinos a ayudar, pero también ellos fueron víctimas de la resaca. Los cuerpos de los seis fueron sacados más tarde del pozo de Nazlat Imara, al sur de Cairo. También sacaron a la gallina. Ésta última sobrevivió.

25 de marzo de 1993
Una dieta terrible y una habitación sin ventilación se han indicado como las causas principales de la muerte de un hombre a quien su propio gas lo mató. No había señal alguna en su cuerpo pero la autopsia reveló grandes cantidades de gas metano en su sistema. Su dieta consistía principalmente en legumbres y coliflor (y algunas otras cosas): una combinación perfecta de alimentos. Aparentemente, el hombre murió mientras dormía por haber respirado la nube venenosa que flotaba sobre su cama. Si hubiese estado fuera, o si hubiese tenido la ventana abierta, no habría sido fatal. Pero el hombre estaba herméticamente encerrado en su habitación aislada. Era "...un hombre obeso con una gran capacidad para crear (este gas peligroso)." Tres de los rescatadores se enfermaron y uno fue hospitalizado.

Hickory Daily Record, 21 de diciembre de 1992
Ken Barger, de 47 años, se disparó accidentalmente y murió en Newton, Carolina del Norte, EEUU, cuando, al despertarlo el sonido del teléfono al lado de su cama, trató de alcanzar el teléfono pero en vez de eso cogió una Smith & Wesson 38 Especial, la cual se disparó cuando Ken se la acercó al oído.

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UN POCO DE FÍSICA

Estos son algunos comentarios leidos por ahi, gracias Jose.

Hay un correo electrónico pululando por ahí, que promete ser una de esas cadenas que se propagarán durante meses y años, que afirma que beber cerveza sirve para adelgazar, pues quemas más calorías de las que ingieres. Lo reproduzco aquí: DIETA DEL INGENIERO Dieta fantástica: Por las leyes de la Termodinámica, todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de 21,5º a 22,5º C. No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g), aproximadamente a 0º, necesita 200 calorías para ponerla a 1º. Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, será necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200g x 37ºC). Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de energía disponible: LA GRASA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable. La Termodinámica no nos deja mentir sobre esta deducción, las Leyes de la Física son inviolables. Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC). Ahora bien. No vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 grs. Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde aproximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada. Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías. Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, montar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora. Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la termodinámica hacer el resto. CONTRA ESTO NO HAY ARGUMENTOS POSIBLES. LA TERMODINÁMICA ES UNA LEY QUE NO MIENTE Bueno, obviamente la termodinámica no miente. De hecho, se considera que las Leyes de la Termodinámica son las más comprobadas de toda la física. ¿Entonces? Bueno, aunque el razonamiento es correcto, se parte de premisas falsas, con lo que la conclusión (beber cerveza para adelgazar), pues es falsa. Veamos, es cierto que para elevar en un grado centígrado la temperatura del agua, es necesario aportar una caloría de energía, aunque conviene matizar que la cantidad exacta depende de la temperatura y de la presión. Además, no debemos olvidar que estamos hablando de agua. La cerveza no es agua, si bien tiene una gran cantidad de ésta, por lo que su calor específico no debería ser muy diferente. Lo mismo podemos decir de la equivalencia entre 500 cm3 y 500 g. La densidad de la cerveza no es exactamente 1 kg/l, por lo que 500 cm3 de la misma no corresponderán con exactamente 500 g. Además, una pinta es algo más de medio litro (unos 568 ml aproximadamente). Pero son detalles menores, que no deberían introducir demasiado error en los cálculos. No es ahí donde está la trampa. Es más significativa la afirmación de que la grasa es la única fuente de energía disponible. Esto no es así. La grasa no es la única ni la más importante. La principal fuente energética de nuestro cuerpo (y de la gran mayoría de animales) son los glúcidos (hidratos de carbono para los amigos), como la glucosa. Son los glúcidos los que se utilizan directamente en la combustión celular. Lo que ocurre es que el cuerpo almacena las «sobras» energéticas en forma de grasas, utilizando los glúcidos que no consume para «fabricarlas» (o ingiriéndolas directamente). Si en un momento dado es necesario tirar de estas reservas, las grasas deben descomponerse para obtener el verdadero «combustible». Pero esto ocurre cuendo se han agotado los glúcidos, es decir, nuestro cuerpo «prefiere» utilizar directamente los glúcidos, a obtenerlos de las grasas. Aunque este detalle tampoco es especialmente importante en lo que a la conclusión se refiere. La principal falacia que invalida la conclusión, es la cifra correspondiente a las calorías de la cerveza: 1.000 calorías por cada 500 gr. Este dato es totalmente falso, y muy alejado de la realidad. Veamos, la cantidad de calorías de una cerveza varía mucho dependiendo del tipo de la misma. No es lo mismo una rubia que una negra. Ni una de cebada que una de malta. Pero la diferencia más importante es entre las cervezas con alcohol y sin alcohol. Buscando un poco por internet ([1], [2], [3] y [4]), compruebo que la cifra está en torno a las 45 kcal para cervezas con alcohol, y 25 kcal para cervezas sin alcohol, por cada 100 g. Es decir, entre 225 y 125 kcal por cada 500 g. ¡Hey! ¿Entonces es mucho menor? No. Fijaos en las unidades: kilocalorías. Supongo que no es necesario aclarar que una kilocaloría son 1.000 calorías. En el mundo de la dietética y la alimentación, se utiliza la kilocaloría. Todas las cantidades que veis en los envases de alimentos, referidas a su contenido calórico, están expresadas en kilocalorías, al igual que las dietas (como la de 1.800 kcal). Lo mismo ocurre con las supuestas 1.000 calorías que se consumen en una hora de ejercicio. En realidad son kilocalorías (y esa cifra sólo se alcanza con ejercicios muy intensos, sólo aptos para profesionales). Así que hagamos los cálculos de verdad. El cuerpo pierde 17.500 calorías, es decir, 17,5 kcal, para igualar la temperatura de medio litro de cerveza (conviene añadir, que este gasto no es instantaneo). Así que en realidad tenemos un incremento neto de entre 207,5 kcal (cerveza «con») y 107,5 kcal (cerveza «sin»). Es decir, de adelgazar nada. ********************************************************************************************************************* En este articulo se intenta comentar una película de esas a las que podría dedicar cientos de artículos. Se trata de Cero Absoluto, una cutrepelícula canadiense que pusieron hace un par de semanas en Canal 9, y que en su día pretendió aprovechar el tirón de El Día de Mañana, llegando incluso a plagiar la escena inicial. Como no es muy conocida, os comento el argumento: un científico, que previamente había logrado alcanzar en laboratorio la temperatura del cero absoluto, descubre en la Antártida unos restos arqueológicos (cuevas con restos humanos y pinturas rupestres) y concluye que la periódica inversión del campo magnético terrestre es la causa de las glaciaciones. Al investigar más, ya en Miami, descubre que en pocas horas el campo magnético terrestre cambiará su orientación, provocando una inversión climática en la que las latitudes altas tendrán climas calidos, y en las tropicales se llegará al cero absoluto. Como es típico en estas pelis, nadie le cree (salvo unos amigos), hasta que se desencadena la catástrofe. Bueno, ¿por dónde empezar? supongo que lo primero es hablar del cero absoluto y de su imposibilidad de alcanzarlo. El cero absoluto es la mínima temperatura teórica posible, y corresponde a –273,15 ºC, o a 0 K. Precisamente por ser la mínima temperatura, es el origen de la escala Kelvin. No solamente no puede existir ningún cuerpo por debajo de dicha temperatura, sino que tampoco puede alcanzarse. Y no es por cuestiones técnicas, sino que es un límite físico, como la velocidad de la luz. Es una consecuencia de la Tercera Ley de la Termodinámica. Y «con la Termodinámica hemos topado». Recordaréis que en alguna ocasión he mencionado que las Leyes de la Termodinámica son las leyes más «leyes» de toda la física. Uno puede intentar aproximarse lo más posible a la temperatura de 0 K, pero nunca alcanzarla. En la peli, sin embargo, se alcanza dicha temperatura en dos ocasiones. La primera en un laboratorio, al principio, para que veamos que el prota es muy listo. Y la segunda, en el climax de la peli, que ocurre de forma natural debido a las condiciones climáticas, y en toda la franja comprendida entre los 30º N y 30º S de latitud, en todo el planeta. Por si eso tuviera poco delito, el descenso de temperatura desde, pongamos 35 ºC, a los –273,15 ºC, se produce en menos de 4 horas (que es el plazo que da el científico, cuando descubre lo que va a pasar). No voy a calcular cifras, pero intentad imaginar la enorme cantidad de calor que debe «evacuarse» en tan corto periodo de tiempo. Recordad que el calor es directamente proporcional a la temperatura y a la masa. Otra cosa muy importante que los guionistas olvidan es que el aire se puede licuar y congelar, como cualquier gas. Mientras ocurre el brusco descenso de temperatura, los protas se refugian en un edificio (que vaya buen aislamiento que tiene, para que puedan sobrevivir cuando la temperatura exterior desciende tanto). Cerca del final, se ven obligados a salir al exterior para sortear un obstáculo y luego vuelven a entrar (protegidos por unos estupendos trajes, con un aislamiento térmico tan bueno como el del edificio). Cuando esto ocurre, nos muestran en repetidas ocasiones (para darle emoción a la cosa), una pantalla con la cuenta atrás hasta el 0 K, un diagrama con la orientación del campo magnético terrestre (consistente en una especie de brújula) y la temperatura en kelvins, grados Celsius y grados Fahrenheit. Se puede ver perfectamente como la temperatura es de unos pocos kelvins (menos de 20, creo recordar) y descendiendo. Pues bien, el nitrógeno (que supone un 78% de nuestra atmósfera) se licua a 77,35 K y se congela a 63,14 K. El oxígeno (un 21%) se licua a 90,18 K y se congela a 50,35 K. Es decir, por debajo de 50 K, nuestra atmósfera (al menos, el 99%) debería estar en estado sólido. Sin embargo, los personajes se mueven en una atmósfera perfectamente gaseosa. Incluso cuando se llega finalmente a 0 K, se nos muestra una panorámica de la ciudad y la playa cubiertas de hielo, con viento soplando y desplazando los copos de nieve que caen. Es más, cuando eso sucede, dos de los personajes corren desesperadamente hacia un laboratorio especial (que debe tener aún mejor aislamiento) para protegerse, mientras detrás de ellos «el frío avanza», en una secuencia también plagiada de El Día de Mañana. Uno de ellos, se detiene a recojer unos papeles de contratos millonarios que se le han caído, y claro, el frío le alcanza, congelándose instantáneamente (en toda peli de este tipo, tiene que haber un personaje antipático y ambicioso, que muere víctima de su propia ambición), mientras el científico listo y protagonista, lo contempla impotente a pocos metros de distancia. Pero el pasillo sigue conteniendo aire gaseoso. Y además, el prota no parece tener frio, pese a que a poca distancia la temperatura ambiental es de 0 K. Bueno, de momento, creo que está bien. En el siguiente artículo ¿qué tiene que ver el campo magnético con la diferencia de clima según la latitud?. ********************************************************************************************************************* Reentradas en la atmósfera Normalmente no comento aquí cómics o películas de superhéroes, ya que no tiene mucho sentido estudiar si los poderes de tal o cual supertipo son posibles o no. Sabemos que los cómics o películas de superhéroes son pura fantasía (aunque a veces se intente buscar una explicación pseudocientífica), y como tal hay que creérsela y disfrutar de ella. Pero ello no evita que me fije en detalles que no tienen que ver directamente con los superpoderes del personaje en cuestión. Hace unas semanas vi la película Superman Returns, y me llamó la atención una escena cerca del final. Veamos, Superman arranca toda la isla esa que crean los cristales kriptonianos, y se la lleva al espacio, lanzándola lejos. El pobre queda exhausto y muy debilitado debido a su exposición a la kriptonita, y empieza a caer inconsciente hacia la Tierra. Al hacerlo, casi inmediatamente vemos el clásico efecto de un resplandor anaranjado que nos indica que está sufriendo el enorme calor de una reentrada. Es un error muy común pensar que el penetrar en la atmósfera desde el espacio, implica siempre una reentrada «ardiente» de estas características, simplemente por el hecho de entrar en ella. Lo he visto en alguna otra ocasión, aunque ahora no recuerdo donde. ¡Ah! ¿Y es que no es así? Pues no. El inmenso calor de las reentradas de los transbordadores espaciales y demás artefactos reales, que estamos acostumbrados a ver en las noticias, se debe a la enorme velocidad a la que se desplazan. Veamos, cuando un objeto está en órbita, no quiere decir que esté tan lejos de la Tierra como para librarse de su atracción gravitatoria. De hecho, es la gravedad de nuestro planeta la que mantiene al objeto dando vueltas alrededor. Y es la velocidad del mismo lo que hace que no termine de caer. Explicándolo de forma muy simple, si suponemos una órbita circular, un cuerpo se mantiene en órbita cuando la fuerza centrífuga debida a su velocidad, es igual a la fuerza gravitatoria. En el colegio nos enseñaron que la fuerza de gravedad es directamente proporcional al producto de las masas, e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia. Concretamente, F=G·M·m/r2, donde G es la famosa Constante de Gravitación Universal. En el colegio nos enseñaron también que en un movimiento circular y uniforme, la aceleración centrípeta (la aceleración que produce ese movimiento) es el cuadrado de la velocidad, dividido entre el radio de la circunferencia de la trayectoria. Es decir, a=V2/r. Cuando un objeto está en órbita circular, la gravedad produce exactamente esa aceleración centrípeta (o también podemos pensar que la fuerza centrífuga se iguala a la gravitatoria). Es decir, se cumple que V2/r=G·M/r2, y por tanto, V2=G·M/r. Dado que G y M (masa de la Tierra) son constantes, es fácil ver que la velocidad depende únicamente del radio de nuestra trayectoria, y que cuanto menor sea, mayor debe ser la velocidad. En el mundo real, las órbitas son elípticas (la circunferencia es un caso particular), pero la idea general nos sirve: para estar en órbita, cuanto más cerca estemos de la superficie, mayor debe ser nuestra velocidad. ¿Cómo de grandes son las velocidades de las que estamos hablando? Para hacernos una idea, podemos consultar la entrada de la Wikipedia, referente a la conocida Estación Espacial Internacional. Ahí podemos ver que la altura media a la que se encuentra es de poco más de 350 km, y su velocidad media es de 7,69 km/s, lo que equivale a más de 27.000 km/h. A esa velocidad, tarda una hora y media en dar una vuelta completa alrededor de la Tierra. Como vemos, es una velocidad enorme. Contrariamente a la creencia popular, el calor de una reentrada a altas velocidades, no se debe al rozamiento con el aire, en el sentido en el que habitualmente pensamos, o al menos, no mayoritariamente. La fricción o rozamiento, en un sentido estricto, es únicamente el efecto producido por el desplazamiento de un objeto en contacto con otro. Un ejemplo revelador es el conocidísimo rozamiento entre el suelo y cualquier objeto que arrastremos sobre él. Cuando un sólido se desplaza inmerso (total o parcialmente) en un fluido, es más conveniente hablar de resistencia o arrastre. En este caso, la fuerza que se opone al movimiento no se produce únicamente por el rozamiento «lateral», sino porque el fluido es desplazado de su sitio por el objeto. Si el fluido en cuestión es un gas (como el aire), hay que añadir otro elemento más: los gases son compresibles (es decir, se pueden comprimir), por lo que no todo el gas que hay delante del objeto en movimiento es desplazado hacia los lados, sino que parte de él es comprimido. Y aquí está el quid de del cuestión. Veamos, otra de las cosas que nos enseñaron en el colegio es el comportamiento de un gas ideal, que entre otras cosas nos dice que cuando un gas se expande, se enfría, y cuando se comprime, se calienta. En las extremas condiciones de presión y temperatura de una reentrada a miles de km/h, las leyes de un gas ideal no son aplicables, pero sigue siendo cierto que al comprimir el aire, su temperatura se eleva. Y este es el principal mecanismo que produce calor en una reentrada. ¿De qué temperaturas estamos hablando? Pues en el caso concreto del transbordador espacial, en el escudo térmico se llegan a superar los 1.600 ºC. ¿Por qué penetrar en la atmósfera a tales velocidades? ¿No sería mucho más seguro hacerlo a velocidades mucho menores? Sin duda. Como ya he explicado, la temperatura depende de la velocidad. Si disminuimos la velocidad del vehículo hasta 900 km/h, por ejemplo, no se nos recalentaría el aire de delante, o al menos, no más que a un avión comercial. Pero hay que tener en cuenta algo muy importante: el combustible. Para alcanzar la altura y velocidad de una órbita, el vehículo en cuestión ha tenido que gastar una cantidad indecente de combustible. Fijaos en un transbordador espacial: en el momento del despegue tiene dos cohetes laterales (boosters), y un enorme tanque de combustible bajo la panza. Los cohetes laterales proporcionan más o menos un tercio del empuje total, y se desprenden a los 2 minutos del lanzamiento (aproximadamente). El combustible del tanque exterior es consumido durante el ascenso, y cuando ya se tiene suficiente altura y velocidad para alcanzar una órbita baja (más o menos a los 9 minutos del despegue) se apagan los motores y se desprende también ese tanque. Eso nos deja el transbordador con muchísimo menos combustible que el que tenía en tierra. Y lo mismo ocurre con los cohetes por etapas (como el Ariane, o los Saturno V del Programa Apollo): consumen una enorme cantidad de combustible, dejando al vehículo final sin el necesario para detenerse por sus propios medios. Recordad que en el vacío, nada se opone a nuestro movimiento (aunque en una órbita baja, todavía hay un poquito de atmósfera, de una densidad casi despreciable). Necesitamos aplicar la misma fuerza para acelerar como para frenar. Y disminuir la velocidad de decenas de miles de km/h a algunos centenares, requiere un gasto enorme de combustible. No tanto como el necesario para alcanzar la órbita, ya que parte lo empleamos para vencer la gravedad y la resistencia del aire, y además la masa total era mayor, pero también estamos hablando de una cantidad indecente. Si quisiéramos llevar todo ese combustible encima, la masa de nuestro vehículo se multiplicaría, y necesitaríamos todavía muchísimo más combustible para despegar y frenar, que aumentaría más la masa... ¿veis el problema? Así que para economizar recursos, se utiliza como freno la propia resistencia de la atmósfera. Hay que decir que sí se aminora un poco, pues es necesario para romper el equilibrio que nos mantiene en órbita, y así la gravedad nos haga descender. Bueno, a lo que íbamos. La temperatura alcanzada durante una reentrada depende de la velocidad, y si ésta es suficientemente baja, no pasa nada. En el caso concreto de Superman Returns, lo cierto es que no tenemos datos exactos sobre la altura a la que se encuentra y el tiempo que tardan en aparecer las «llamas» de la reentrada. Parece que es casi inmediatamente, pero bien podemos suponer algún tipo de elípsis entre plano y plano, y pensar que en realidad han transcurrido algunos minutos. En una caída libre sin apenas resistencia del aire, se adquieren velocidades muy altas. Por ejemplo, si caemos desde 350 km de altura (la de la ISS), aun teniendo en cuenta una aceleración gravitatoria menor (8,7) tardaríamos menos de medio minuto para para alcanzar los 900 km/h de un avión comercial, y recorremos 3 km y medio. Tenemos mucho espacio todavía hasta llegar a una región donde la densidad del aire sea lo suficiente como para tener efectos tan drásticos (típicamente, en el caso del transbordador espacial comienza a partir de 140 km de altura). Así que en este caso, puede que lo que vemos sea posible. Pero también puede inducir a error sobre lo que ocurre en una reentrada. ********************************************************************************************************* Definición darwinista de matemático:Un matemático es un ciego en una habitación oscura que busca un gato negro que no está allí.

cosas que te hacen decir ¡MIERDA!

la vivienda y los especuladores

CONSTITUCION ESPAÑOLA:

Artículo 47 de la Constitución Española
"Todo los Españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada. Los Poderes Públicos promoverán las condiciones necesarias y establecerán las normas pertinentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación. La comunidad participará en la plusvalía que genere la acción urbanística de los entes públicos."

señores, ¿se están riendo de nosotros?, creo que si.

PORQUE LOS PRIMEROS QUE ESPECULAN CON EL SUELO SON LO AYUNTAMIENTOS, LOS QUE DEBERIAN VELAR POR QUE ESTO NO PASARA.

Y es una verguenza amigos mios. Que un tipo compre un olivar, lo deje ahi dos o tres años "en barbecho" le page un dinerillo al concejal de urbanismo de turno, le recalifiquen el terreno quintuplicando asi su valor, arranque todos los olivos, construya viviendas de mala calidad casi gratis con salones que parecen habitaciones, habitaciones que parecen cuartos de baño y cuartos de baño que parecen... yo que se, y te lo venda por 270000 € y se queda tan pancho.
Pero ahi no queda la cosa, porque ahora llega el tipico hijo puta que se dedica a comprarlos y te lo venden a ti 30000€ mas caros un mes despues.
Y luego esta el del banco. ¿Que vamos a decir de ese gran amigo tuyo?, el director, que el tio no se como lo hace, pero te hace sentir que te está haciendo un favor, vamos, que parece que te esta regalando el dinero, cuando en realidad, hagamos cuentas, por un prestamo de 300000€ a 35 años, le devuelves al banco 664440€, y eso con un interes euribor+0,35 (euribor actual= 4.253) que te sale una cuota de 1582€ al mes. ¿Como coño se paga eso? y claro, reza para que no suba el euribor (que subir va a subir), porque con este panorama una subidilla hasta el 5% que es lo mas razonable, sabiendo que en USA esta en el 5,5%, significa, en nuestra hipoteca, que pasaremos a pagar al mes 1740€, con lo que pagas tu casa a un precio real de 730800 €. SIN COMENTARIOS.

Y ahora viene lo mas cachondo, llega el tipico politico y te dice, nooooooo, pero estamos construyendo taitantas mil viviendas de porteccion oficial....... Vamos a ver, si no recuerdo mal, al ultimo sorteo de Emvisesa (empresa municipal de la vivienda en sevilla) se presentaron 92415 solicitudes y se sortearon 1300 viviendas (el mayor sorteo de la historia) es decir 73 personas por cada vivienda. Y luego si te toca, no pienses que te estan regalando nada, en una semana tienes que entregar 5 millones de peseta, asi que si no tienes nada juntado vas de culo (esto son facilidades) y en total vienen saliendo los pisos por 1200€ el m2 unos 100000€ el piso de 80 m2 que es una hipoteca de 580€, nada comparado con los 1740€ de antes pero aun cara para una sola persona que gane 1000€ al mes (recordemos que el banco no te dará un prestamo que signifique pagar una cuota de mas del 35% de tu renta, es decir que si ganas 1000€ como maximo puedes pagar 350€ al mes en prestamos). De todas formas es tan dificil que te toque.....

Si nuestros politicos tubieran dos "güevos" garantizarian por ley el acceso a una vivienda digna y que se pudiera pagar, pero como eso no va a acurrir, tendremos que esperar a que todos los putos especuladores se arruinen y tengan que vender sus casas por dos pesetas para que el banco no se las quite, y ahi estaremos nosotros parar reirnos en su cara.

PROPONGO QUE OS ABSTENGAIS TODOS DE COMPRAR BIENES INMUEBLES HASTA QUE LOS PRECIOS QUEDEN ENMARCADOS DENTRO DE LA LOGICA, ASI SE ARRUINEN TODOS.

e-mail en cadena

Hola, mi nombre es Carlos y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mi por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.

Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? ¿O que os regalarán un móvil? ¿O que os borrarán de Hotmail? ¿PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS??
¡Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda...

Básicamente este articulo es un QUE TE JODAN a todos aquellos que no tienen nada mejor que hacer que enviarme estúpidos e-mails en cadena. Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fué enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormaldel mundo.
¡QUE LES JODAN!

Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:
CARTA EN CADENA TIPO 1 ¡¡¡Pide UN DESEO!!! ¡¡No, pide uno de verdad!! ¡¡Sé REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...DESEA OTRA COSA!! ¡¡Eso NO pervertido!! que, ¿te has cansado ya de darle a la flechita? ¡¡PARA!! ¿Qué divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envias esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda. ¡¡ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ¡¡ESTA ES REAL!! Así funciona: Envía esto a 1 persona: le tocarás los huevos a 1 persona. Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas. Envía esto a 5-10 personas: le tocarás los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte. Envía esto a 25-50 personas: le tocarás los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán. ¡¡Gracias!! ¡¡Buena Suerte!!
CARTA EN CADENA TIPO 2 Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dólar será donado a la FUNDACIÓN Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras" ¡Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda. ¡Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. ¡Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
CARTA EN CADENA TIPO 3 ¡Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había E-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. ¡¡Es cierto!! Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. ¡¡Esto te podría pasar a ti!! Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio ( Sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad. ¡¡Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!
CARTA EN CADENA TIPO 4 Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.
1- Anastasio Márquez. Mongolia
2- Paco Castillo, Mongolia
3- Filomena Sánchez. Mongolia

Vale, fuera bromas, la moraleja de esta carta es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, BÓRRALA. Si hace gracia como esta, REENVÍALA. NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas. Humo.